Mihi's BLOG

Statea shi yo ashea pe la 3 noaptea shi ma pliktiseam de moarte shi deodata imi vine ashea o dorintza sa rad shi am gasit shi dc:

>Un tanar scotian suna la HOT LINE :-Buna iubitule, spune tipa.-Buna scumpo ,raspunde el.La care tipa spune :-As face orice pentru tine!Da' el raspunde:-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
>Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:- Dupa ce ca eu tiam dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?
>Cica un scotian si nevastasa sa intra într-un restaurant si comanda doua portii de mâncare.La un moment dat, chelnerul vazând ca doar scotianul mânca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si întreba:-Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mâncarea?-Ba da, îmi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mâncat sa-mi împrumute proteza...
>Un scotian intra la o benzinarie si intreaba:"Cat costa o picatura de benzina?" Baiatul de la pompa ii raspunde:"Ei,chiar o picatura nu costa nimic, v-o dau eu pe gratis!La care scotianul spune:"Atunci picura-mi si mie vreo zece litri!"
>Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:-Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?-Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta...-Lasa fiule ca-i prea scumpa...Uite, iti cumpar un pepene.Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:-Cum sa te recompensez pt bucuria pe care mi-ai facut-o?Fiul , patit , raspunde:- Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.- Dupa pepene?!!!
>Un scotian pe patul de moarte:- Mama, esti aici??Mama:- Da, fiule sunt aici!- Nevasta esti aici??Nevasta:-Da, barbate, sunt aici!-Copii sunteti aici??Copiii:-Da tata , suntem aici-Toata lumea e aici??-Da mai, toti suntem aici!-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
>Ce scrie pe usa unui scotian?"Nu sunati, ies din 5 in 5 minute" Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare:"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"
>Doi scotzieni intr-un cort- Jon, dormi?-Nu, ce vrei!-Da-mi 50 penny- Dorm,dorm....... -Cum recunosti casa unui scotuian?-Este singura care are hartie igienica la uscat.
>- John ! Mergi si cere vecinului un ciocan .- Tata , vecinul zice ca nu are ciocan . A avut unul de imprumut , dar l-a restituit stapanului .- Da-l dracului de zgarcit ! Du-te-n casa si adu-l pe-al nostru !
>Sotia unui scotian,o femeie de o zgarcenie rara,se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga,fericit:-Marry,am castigat la loterie 5000 de lire !Femeia se intuneca la fata,apoi intreaba:-Da?Si cat a costat biletul?

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:- Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!La care ursul isi impreuneaza labele si zice:- Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..
Un tip bate la poarta unei case.Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:-Stapanul nu e acasa.Tipul lesina de spaima. Cand isi revine,il intreaba pe caine:-Pai, daca esti caine, de ce nu latri?-N-am vrut sa va sperii!
Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"
Leul cheama animalele la o sedinta:- Maine sa veniti la mine fiecare cu un fel de mancare. Daca nu imi place o sa va bat cu p'a pe spate.A doua zi vine elefantul cu un ananas si leul ii dadu cu p'a pe spate,apoi vine iepurele cu doi morcovi si leul il batu si pe el. Dar iepurele cu un ochi radea si cu unul plangea si leul il intreba:- Dar de ce razi la care iepurele zise:- Pai vine si ariciul cu un strugure.
Trei broaste stau pe lac si oracaie.Prima zice":oac,a doua zice:oac oac,a treia zice:oac oac oac,prima ia pistolul si o impusca pe a treia.A doua:de ce ai facut asta?Prima:stia prea multe. Iepurasul vrea sa faca 20 de clatite dar ramanand fara tigae se duce sa imprumute una de la urs.Pe drum se gandeste ca daca ursul o sa ceara 5 clatite...-Ei, eu sunt mic imi ajung 15...Dar daca ursul o sa ceara 10...-Ei eu sunt mic ami ajung 10...Dar daca ursul o sa ceara 15...se duce iepurele furios la urs sii zice:-Ursule ai o tigaie?-Am!-Sa-mi bag p``a-n tigaia ta!
Un elefant si o camila.elefantul: ha ha! ai o tata(san) pe spate!camila: impertinenta remarca pentru unul ce are o p--a intre ochi.
Un reporter si un om discutau.La un moment dat reporterul zice:-Ce ati face daca v-ar urmari un urs?-Ce sa fac,m-as urca intr-un copac.-Dar stiti ca ursi sunt foarte buni cataratori!Atunci m-as urca mai sus.-Dar ursul s-ar sui si el!-Atunci m-as sui pe o creaca.-Dar ursul ar veni dupa d-voastra!-Ba date-n pula mea,tu tii cu ursul?
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.- De ce? (intreba celalalt mirat)- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:- Mai parasuto, cine e regele animalelor ? - Tu,tu,tu esti, maria ta, zice vulpea moarta de frica.
Mai merge leul si da peste lup:- Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' pe loc! - Maria ta, sa ne traiesti!, zice lupul galben de frica.
Mai merge leul... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:- Ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu' pe loc!.Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta inconstient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:- Ei, daca nu stii, nu stii si gata!!!
Soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: -Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita? -Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:-Cata apa ai baut, faaaaaa????!!
La o ferma de pasari, o gaina face un ou de o jumatate de kilogram.Reporteri, ziaristi, televiziuni, posturi de radio sosesc sa faca un reportaj despre incredibilul fapt! Toti cei veniti se reped spre gaina sa-i puna intrebari: - Cum ati reusit acest lucru, sa faceti un ou de o jumatate de kilogram?- Secret familial, raspunde gaina!- Ce planuri aveti pentru viitor?- Sa fac un ou de 1 kilogram!Toti reporterii si ziaristii se indreapta spre cocos:- Cum ati reusit acest lucru?- Secret familial, raspunde cocosul!- Ce planuri aveti pentru viitor?- Sa-i sparg fata strutului!
Un urs la farmacie:- 50 de prezervative va rog.Doi iepurasi in spatele lui radeau de se cacau pe ei.Ursu se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:- 52!
UN OM VREA SA-SI CUMPERE PAPAGAL.SE DUCE IN PIATA SI CAUTA ,TOTI FOARTE SCUMPI.INTR-UN COLT CINEVA STRIGA:PAPAGAL IEFTIN DE VINZARE!OMUL NOSTRU FUGI IMEDIAT SA VADA.-CAT ESTE PAPAGALUL?-50 DE MII.-DECE ASA IEFTIN?-ESTE FOARTE BETIV.-EU IL CUMPAR!A LUAT PAPAGALUL SI SA DUS ACASA SI A INCEPUT SA-I SPUNA:VEZI CA MAINE ESTE ZIUA LUI NEVASTAMEA,AM O LADA DE BERE IN FRIGIDER,O STICLA DE GARONE IN BAR SI O DAMIGEANA DE VIN PE BALCON.EU PLEC LA SERVICI DACA TE ATINGI DE ELE EU CU MANA MEA ITI SMULG TOATE PENELE,TOATE,TOATE!!!A PLECAT OMUL LA SERVICI DUPA 8 ORE DE MUNCA VINE OBOSIT ACASA.CIND INTRA IN APARTAMENT MIROS DE BAUTURA.SE UITA IN FRIGIDER LADA DE BERE GOALA,SE UITA LA STICLA DE GARONE ,GOALA .SE DUCE FURIOS PE BALCON !!!!!!!!!PAPAGALUL CU FURTUNUL BAGAT IN DAMIGEANA DE VIN SORBEA NESTINGHERIT ISI SMULGEA CITE O PANA SI ZICEA:DELE-N P--A MEA DE PENE...
Lupul,lihnit de foame,bate la usa celor trei iezi si incepe sa cante: Trei iezi cucuieti...Iedul cel mare: - Fraiere, ne-am pus vizor!...
Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos - Cat vrei bade pe cocosul aista ? - 50 de euro. - OK, da f**e bine? - F**e tot ce prinde, nene ! Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba. A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale. Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul. Se apropie, pune pusca la ochi si da sa traga, da' cocosul, de jos, ii zice: - Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste:mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8.Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in cur, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa.Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domnasa mai bine imbracat, la costum, cravata ... si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu'? -De vanzare!-Da'...ce porc fain! -Da,e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai...resturi...ce ramane de la noi dam laporc. -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare... -Da'...ce porc fain! -Da,e fain... -Nici nu miroase a porc! -Da... -Dar ce-i dati sa manance? -Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare.. -Da', ce porc fain! -Da, fain.. -Da'... ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Odata ii apare in fata o zina.Zina ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit.Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice:-Vreau sa am un cur mare cit o casa.Zina ii indeplineste dorinta.Urmeaza a doua dorinta:-Vreau sa am curul plin de cacat.Zina ii indeplineste si aceasta dorinta.La care purcelusul:-Si acuma sa mi-l lingi.
A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.Intr-o dimineata se trezeste el si zice:-Ai de p***a mea, ce departe stau!!!
Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup.Scufita Rosie il intreaba:-Lupule, de ce ai urechile atat de mari?-Ca sa aud mai bine.-Lupule, dar de ce ai gura asa de mare?-Ca sa mananc mai bine.-Dar lupule, ochii de ce ii ai asa de mari?Lupul se uita disperat in stanga si in dreapta si raspunde:-Taci fa din gura, nu vezi ca ma cac? o pisica hippy mergea pe strada.Un om o striga: pis,pis pis!Ea raspunde: peace,man!

Destule motive sa fii baiat
1 s-or fi gandind baetii la moolte prostii da-s mai destepti decat fetele
2 baetzii nu trebuie sa treak prin chinurile facerii
3 sunt mai puternici dekt fetele
4 stiu sa se distreze mai bn k fetele
5 dak o femeie inseala e curva dak un baiat inseala e smecher
6 baetzi sunt mai frumoshi dekat fetele
7 baetzi stiu sa se imbrace kalumea shi fetele pun doar 2 carpe pe ele
8 fetele nu prea au joburi kalumea ca baetzii(presedinte,ministrii,premier)
9 fetele joaka coarda shi sopron pe knd beaetzii joak un fotbal
10 fetele stau prea mult pe mess
11 fetele ies mai devreme la pensie
12 nou nu ne e rushine sa facem primul pas
13 dak o fata e blonda e proasta dak un baiat e blond e frumos etc...etc...etc...etc...

Deci am venit.Am ashteptat putzin in sala. Nu era foarte mare dar ma asteptam sa fie.Dupa am stat la rand sa punem stickurile in calculator. Knd am ajuns in spatele nostru cineva ashtepta la fel , ii zik:
-Ei akm urmeaza sticku' nostru plin de troieni. Se viruseaza calculatirul ala. Ti-l viruseaza shi pe al tau...
- Nici o grija. Se inmultesc cu ala dupa al meu.
Apoi am mai ashteptat pana ce incepea sa se prezinte lucrarile. Pana atunci noi am verifikt din noi pliantele pe kre trebuia sa le dam profesorilor din juriu. Fiecare avea pliantul fakut dupa tema lui. Kum tema mea era despre " Braila oras european????" am luat pliantele shi le-am shomoiogit impreuna cu nishte oferte venite prin poshta. Pana a venit randul meu shi a lu colegu am stat shi am mai fakut caterink.Cat stateam noi pe akolo am vazut una buna.Ii zic eu lu Silviu:
-Sliviule, nesimtzitule, la ce te uitai? La curu lu aia.
-Da de unde shtii u mah la ma uitam yo?
-Yo tot akolo ma uitam.
Dupa asta mai observ ceva shi ii zik lu Sliviu. Din nou:
-Mah ashtia de la Murgoci nici nu se chiniuesc sa puna guma sub banca sau sub scaun. O pun direct pe pe banca.
Intradevar nimik sub bank nimik sub scaun.Orikum mai stam noi putzin de mai facem caterink shi vine randul lu Silva. Merge el akolo imbracat in costum de veteran cu palarie de doua ori cat capu lui si ku curaj. A facut ceva. Dupa alte kteva lucrari vine randu meu. Cat am prezentat toata lomea tacut shi ma ascultat shi unde era de chicotit au chicotit.Shi cu pofta. Dupa ce am prezentat totzi au aplaudat mai tare decat au aplaudat la ceilaltzi cu lucrari. Doamna nu mai putea de bucurie ,iar knd fusese Silviu nu era ashea de euforica. Dupa mn nu au mai fost multzi shi apoi am plekt. Am avut noi tendinte sa furam nishte reviste prezentate pe holu de la murgoci da nu am fakut nik. Apoi am plekt shi am ajuns la shcoala apoi aksa. Abea dupa ce am ajuns aksa mi-am dat seama k nu fakusem nici o ora la shcoala.

A doua zi dupa ce am venit la shcoala profa mi-a zis:

-Bravo Mihai, ai luat premiul l.

Restul nu kred k mai konteaza k ori il stiti ori o sak ghicitzi.